这让我很不，她总那么受迎，我真想拿块布把她彻底盖住。该死的是，她竟然挪动还将衣服拉低，明知自己的魅力还展来。

那天晚上我们是那么的默契，她是那么的合。我开始经常去她那里，我们不断，着各我不知的动作。

如果要一定要一个人改变，那我改变好了，她带我去见了她的朋友，我小心翼翼的应付着。不想让她失了面。

这让我很慌张，这几天冷静下来之后我早已不生气，我只是希望她能走下一个台阶，可是她认为这是结束了的信号。

我以为这只是普通的吵架，每个情侣不是总有这或那的矛盾的吗？哦…我们不是情侣…她看着我却问我们是不是结束了？

我气到将杯中的酒一喝完。让我想打人的是，那男人把望表现的这么明显。要不是因为是她朋友的聚会，我恐怕控制不住自己的脾气。我特意将面前的酒喝光以此来夺得她的注意力，她注意到了。

可她拿卡给我让我认为她并不这么想，而她说我们就只是玩玩而已…我的情绪说来就来，我愤而拍门离去。和她闹矛盾后的那几天，我接了个派发传单的工作，这工作我过无数次，得心应手。

但我并不觉得我在这段关系里于下等位置，而我也不以我的为耻，我知这只是暂时的，我有信心我的能力会让我成功。

但她却觉得什么都没发生。我再次嘴，我说我没空。有时我在想嘴是不是人的通，还是只有我这样，一而再再而三的。

但一下太多酒还是暴了我的不自在。酒冲，加上前晚没休息好，我开始沉沉。有个男人走过来跟她搭话，还是一个看起来是个不凡的男人。

可我知如果这次拒绝，我就没有下次了。喜她的心甚过我的原则。我说我陪她玩。一切都那么顺其自然。

那是一个本该开心的一天，可当她拿一张银行卡给我的时候，我的自尊心被打破。我一直认为我跟她是平等，虽然是我答应以玩开始。

我前面二十一年人生里一直循规蹈矩，叛逆的事情几乎没有过。有时她的行为会让我觉得不适应，但我还是依着她，谁叫我喜她呢。我们的相很愉快，如果可以，我真想一直这样下去。

我从不敢想象我能抱着她一起看电视，还跟她同睡一张床，用着她的沐浴，她是一个自我的人，我形容为有趣，她喜遵循自己的心意自己想的任何事。

那晚辗转反侧，她就是这么个人，如果要维系这段关系，我宁愿妥协让步，她是我喜的人，我不想结束。整晚没睡，天刚亮我就跑去找她。知她要去见朋友，我特地在她的车旁等着。

她见到我就开问我要不要去参加她朋友的派对，我们明明才刚有矛盾。

工作能让人忘记烦恼是骗人的，起码它不能让我忘记她。有时候，我真的会认为我们的缘分是上天给的。要不然，为什么她就会在我想她的时候现在我前？

她被我吓到了。破大骂我，她总是那么真情，此时的我蓬垢，睛很痛，我一脑地将心意摆来，她听完后笑了，那一刻她的笑容缓解了我多日来的不安。